为妳(真实信仰)_楔子

楔子

时间是2010年九月初。

当时在MSN上谈话的我们，似乎比以前更加疏远。

我一直都知道妳只把我当朋友，但我就是无法，无法把妳只当成朋友。

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喜欢妳也快五年了。自从妳在高三开始那年出国后，我们之间单薄的关係在距离的拉扯下变得更加脆弱。一开始还可以藉由SKYPE聊个天，但这一切随着大学考试以及时间的压迫逐渐消失。虽然在考试前的寒假我不顾后果的冲去找妳，但依旧没有什么帮助。

上了大学后，我知道妳又交了男友，便自己选择断掉通讯。之后过了一段稀疏正常的日子，不过依旧无法忘记妳。

直到我出了车祸，住进了医院。这条看似断掉的联繫又被牵起来了。

2009年底我休学，回到台北开刀休养。妳则是回到了台湾过寒假。在台北这个我们曾经一起就学的城市里，我们喝了第一次的咖啡。

之后的热络似乎回溯到我考大学前的那段日子，两人又变得无话不谈。

到了2010暑假，妳回到了台湾，而我则是没有离开台湾。两人又在同一个城市里了。

第一次在台北吃饭，第一次两人出去看电影。没有其他人，只有我们两个。我真的很快乐，很快乐。

但我错估了妳射手座的个性，因为妳从头到尾都只当是朋友单纯出去。

虽说我知道这算不上是约会，而且也知道妳有男友，但我一直都希望这会是个契机，一个可以开启未来的契机。

我跟你聊天时说过我未来要娶妳，听起来像是两小无猜的小孩子会说的话。但在说的当下我无比认真。

但我一直没有安全感，怕妳跟男生交往，怕妳结婚。我真的很怕妳最后挑的人不是我。

于是，我说出了让妳对我绝望的话：我认为妳把我当成备胎。

我不否认我自己理性的部份是这么想的，但我一直选择去忽视理性。结果理性的容忍到了极限，情绪就像洩洪般发洩。

所以妳对我失望，对我不抱持期待。

但我呢？妳可以对我抱持期待，难道我不行吗？

高中时妳一直很受欢迎，当时我很普通，但却比任何人都喜欢妳。

妳交了高中时期的第一个男友，但他伤了妳的心。

出国后，妳又交了一个男友，而他对妳很好，我很清楚。但妳不能期望我还可以继续旁观而安然无事。

所以我爆发，而爆发的原因是自私的。

妳不想可怜我，我也不想妳可怜我。因为那种感情是可悲的，所以我宁愿受伤也不愿觉得悲哀。

这一切什么都没有换来，反而伤口却越来越多，越来越大。

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2010九月初某一晚

在妳对我失望后，妳跟我说妳无法再跟我当朋友了，我其实也这么想。

或许我也累了，追妳追到累了。

几天后，我打了电话给妳，道了歉。

之后，妳的电话，MSN，FACEBOOK，所有联繫的管道全部被我删了。

我不会恨妳，但我不想再这样下去了。

我说过我会等妳，但对不起我要反悔了。请不要说我不守信用，因为我其实也没有义务要守。

但我要把这一切记录下来，因为妳依旧在我生命中佔了十分重要的几页。

当时的青春，当时的冲动，当时的天真，都已不复存在。

不过我要写下这些文字，为我的青春做个总结。

我把青春的句点画在这里，至于未来会怎样我不知道。

这个故事依旧没有结束，但我只记录到这。

或许，有一天，在世界的某一处，会继续写下去吧。